Rusų ir lietuvių kalbų kursai Vilniuje

1.
– Повторяю, дом окружён, если Вы не выполните наши требования, нам придётся применить силу. Повторяю, дом окружён… Что?
– Может, пойдём уже?
– Подожди. Мама, скинь мне ключи. Сколько можно тебя просить?
– Поднимись, как человек, и возьми!
– Именем закона, мама, сбрось мне ключи.
– Вы что, с ума посходили? Дети спят, а вы тут орёте!
– Не мешайте следствию, бабуся! Повторяю, именим закона..
– Вот блин, придётся переодеваться.
– Всё из-за тебя. Говорил, маму слушай.
– Пойдём, ладно.
– Расходимся. Мокрая милицая. Расходимся.
– Парень, иди отсюда.
– Пойдём, пойдём, пойдём.

2.
– Герман, что за …. Я прямо оказался в японском ресторане. Герман, принеси мне пожалуйста, …. .
– Данила, ты что, не знаешь? В Японии это новый «тренд»
– Я, как Том Круз, решил пройти путь самурая.
– Герман, не смеши меня. Неужели сам Том Круз мог носить вот таку вот одежду?
– Конечно.
– Вау! Какие изящные шмотки!
– Герман, скажи мне, а где ты купил эту изящную одежду?
– В магазине японского кимано.
– Герман, знаешь, мне срочно надо купить такую же. Мне срочно нужно пройти путь самурая.
– Я сказал, хорошо, пойдём.
– Данила, ты можёшь идти быстрее., мы уже опаздываем на презентацию.
– Герман, ты же знаешь, что не могу.
– Зачем ты вообще купил это женское кимано?
– Герман, другого не было. Я тоже хочу пройти путь самурая, как Том Круз.
– Давай быстрее.

3.
– Вставьте купюру в купюроприёмник.
– Ну, вот же, вставляю. Ну, вставляю, что ты, не видишь? Глупая, что ли? Вот, смотри! На, бери!
– Вставьте купюру в купюроприёмник.
– Наберут на работу всяких!… Дура!
– Сама дура!

4.
– Не сгори, красавица!
– Давай, выходи, мы тебя ждём.
– Ржавый, я пойду искупнусь.
– Как хочешь, мне больше достанется. Выходи, тебя ждёт Ржавый.
– Ржавый, ты что, завис?
– Бошка, я сейчас такое видел!
– Нормальная деваха, просто крупная.
– Это что, был человек?
– Теперь ты, как порядочный …. обязан на ней жениться. Ты что, Ржавый, я пошутил.

5.
– Пожалуйста, пожалуйста, я буду хорошо играть. Пожалуйста, пожалуйста, хоть как-нибудь!
– Давй, может, возьмём его?
– Хочешь, бери к себе в команду.
– Ладно, пойдём, только потом не жалуйся.
– Хорошо. Спасибо большое.

6.
– Что ж ты?! Третий гол тебе забивают, ты машешь там стоишь. Кто виноват?
– Валер, а что случилась, а? Что ты делаешь?
– Ничё, вот смотрю наших, опять продувают.
– Валер, я же тебя попросила по-хорошему, ну покорми ты ребёнка.
– А что он есть хочет, что ли?
– А что ты не видишь этого, он плачет!
– Что, он сказать не мог, что ли? Я думал, он за наших расстроился.
– Валер, ты больной что ли, я не понимаю?
– Да всё, всё, сейчас всё сделаю. Не поймешь его вообще.
– Так, быстро выключил телевизор! Так, всё, пошёл накормил. Ты мне вообще не помагаешь, я как будто одна. Ты вообще ничего не делаешь. Так, покормишь ребёнка – получишь пульт! Понятно?
– Ну, булочка моя..
– Не называй меня булочкой!

7.
– Кекс, классно, что мы в лес выбрались. На природу! Ходим, такие, грибочки собираем.
-На самом деле, если бы вовремя заплатили за квартиру, нам бы не пришлось от участкового в каком-то лесу скрываться.
– Кекс, не паникуй, мы сейчас насобираем грибочков, продадим их,и у нас будут деньги расплатиться за квартиру.
– Откуда такая уверенность, что у нас купят эти грибочки?
– Да, конечно, купят! Кекс, смотри, какие они красивые, разноцветные.
– О! Посмотри, ещё один. Можно его брать, а?
– Не, Кекс. Кто у нас такой гриб купит? Смотри, какой он тёмный и мрачный, он явно ядовитый.
– Пойдём. Посмотри! Там змея! Мамочки!
– Змеюка. Побежали отсюда!
– Блин, Укроп, я всю свою жизнь боюсь змей.
– Почему, Кекс?
– Ну, я как-то в детстве с матушкой в китайском ресторане травонулся змеёй. Ужас. Меня так вторивало, прям неделю, прям прибивало. А ещё они хотели убить моего кумира детства- Рики Тики Тави.
– Кекс, не говори, эти змеи, они вообще ужасные создания.
– Негуманно, абсолютно.
– Да! Копец. Хуже, чем контролёры в электричке.
– А что делать?
– О, Кекс! Я придумал! Кекс, а кто дольше живёт: человек или змея?
– Ну, по-любасу, человек. А что?
– Ты ещё не догадался, Кекс? Устраивайся поудобней. Мы будем тут сидеть и ждать, пока эта змеюка не сдохнет!
– Точняк!

8.
Гопники, среднеевропейские. Ещё 15 лет назад они большими стаями рязвились на просторах нашей родины, радуя нас своей грацией и неповторимостью. Но потом люди, сами того не осознавая, начали истреблять этих гордых и удивительных существ. Сначала мы лишили их привычной пищи. Потом мы лишили их привычных мест обитания. Дело длшло даже до того, что их начали отлавливать. Берегите гопников! Их осталось совсем немного. «Всемирный фонд гопников» – защитим диких людей!

9.
– Ну, что там, как там?
– Всё нормально. Сильно не валю. Троечку в любом случае поставлю. Но самые простые вещи знать надо.

10.
– Меня зовут Марина. А он мне говорит: Марина, поехали ко мне домой. А я и отказалась. А что мне было делать? Я только-только в клуб приехала. Целых 200 рублей за вход заплатила.
– Мариночка, какя же ты наивная! Это же Москва!
– Красивые ножки.
– Что ты сказал? Ой, Господи, какая неловкость-то случилась.
– Марин, ты чё? Парень тебе комплемент сказал, ты его вырубила. Что у тебя в сумке?

– Да ничего. Обычные штучки там.
– Вот, что это такое? Зачем?
– Ну, как зачем? Колбасу в поезде резать.
– Ну вот, понимаю, газовый балончик -вещь нужная.
– Ты что, Диан? Это мой венгерский дезодорант.
– Извините, девушка, Вы не так поняли, я имел в виду в другом смысле.
– То есть ты хотел сказать, что у меня некрасивые ножки?
– Марин, что у тебя там еще? Данкрат?
– Ну, а вдруг колесо в машине пробьёт.

11.
– Кекс, тебе ещё не надоело сидеть и ждать, пока эта змеюка сдохнет?
– Честно говоря, мне уже вот здесь. А как мы поймём, что она сдохла?
– Это проще всего, Кекс. Мы просто возьмём ее за руку, пощупаем пульс и, если пульса нет, значит, она сдохла.
– Точняк. А слушай, а долго мы уже здесь сидим?
– Я в часах не знаю. Но я за это время уже бы 8 пицц съел.
– Ни фига себе! Мы здесь уже сидим 8 пицц!
– Прикинь! А эта змеюка ещё даже не пошевелилась ни разу.
– Слушай, давай, сдыхай уже, ну.
– Может она уже сдохла, а?
– Давай посмотрим.
– Давай спустимся и проверим. Только ты её больше не ешь, Кекс, а то опять травонёшься.
– Обижаешь. Я с тех пор пражский вегетарианец.
– Всё, погнали!
– Вот она! Тихо!
– Бога ради, аккуратней.
– Кекс, у змеюки нет пульса! Она сдохла! Мы её победили!

12.
– Добрый день. Майор Куценко.
– Что случилось?
– Ваши права и документы на машину.
– С чего это? С какого перепугу?
– Вы нарушили скоростной режим!
– Майор!
– Так что права я ваши задерживаю, а машину..
– Майор, ты знаешь, кого ты остановил? Ты знаешь, кого я везу?
– Ну?
– Сына генерала Суханова. Майор! Работа больше не нужна, что ли?
– Да, не может быть!
– Иди сюда, посмотри. Иди! Посмотри! Шучу что ли? Вот!
– А что это с ним?
– Почему он связан? Потому что из клуба его по-другому не вытащить. Папа сказал привезти, вот я и везу домой. Всё! К папе! Всё. Давай.
– Счастливого пути.

13.
– Значит, запомни, Марин. Нормального парня в Москве можно найти только в интернете. Значит, заходим на «Мой мир», на майл точечка ру, и в «поиске» вводим «парень в Москве». Вот.
– Ого. Найдено 3 миллиона парней.
– Да! Сужаем, «нормальный парень в Москве»
– Миллион двести.
– Ещё сужаем.
– Куда ещё сужаем?
– «Которому нравятся девушки»
– Ой, ой! Всего 500 тысяч!
– Д а. «которому нравятся девушки из Воронежа»
– О! Найден один парень!
– Ой, Господи, какой симпатичненький!
– А ты знаешь, можно еще статус посмотреть. Ну это, как бы, где человек сейчас.
– Давай, сейчас где он?
– Ну вот, он в СИЗО северо-западного района. На 15 суток парня, по ходу, посадили.
– Ты мой хороший, ты мой долгожданный! Я тебя дождусь! Дождусь! Дождусь!

14.
– Валер, ну ты чего?
– Я ничего.
– Валер, ну тише ты, Валер! А мама с Ванюшей уже спит? Ну, тогда, что ты хочешь, мой тигрёнок?
– Твой тигрёнок хочет пельмешек!
– Что? Пельмешек? Хорошо.
– Танюша, ты зачем здесь ползала?
– Валера!
– Чего орёшь?

15.
– Возьмите, пожалуйста. Может быть, Вам калькулятор?
– Я не считаю. Я молюсь. Слава Богу, спасибо.

16.
– Опять сидите, бездельники. Вы когда за квартиру платить будете?
– А что мы за неё платить должны? Пусть сама за себя платит.
– Ну, вы дошутитесь!
– А что это вы шланг от стиральной машины сюда притащили?
– Это не шланг. Это змея.
– А ну-ка, дай-ка.
– Осторожно, укусит.
– Змея, говоришь, а ты случайно в ванной на змей не охотился?
– Каждый день охотился. Они там каждый день ползают.
– То-то и оно. Как не куплю новый шланг- на другой день порван. Я эту змею забираю. Она мне подойдёт. А ты больше в ванной на змей не охоться! Они мои! А то за них платить будешь!
– Блин, Кекс! Так вот кто в ванной змей разводит!
– Очень странная бабка.
– Да, она даже страшней, чем змеюка.
– Да. Её бы даже Рики Тики Тави не победил бы.

17.
– Вот он, настоящий пример для подражания.
– Да. Слушай, Амар, а помнишь… выходит этот… пистолет.
– Таак. Амаров, Вьюшкин, всё обедаете? Это что такое? Это что за чудовище? Это что за морда на стене, а? Ну-ка снять! Мне сказали, что у вас было задержание.
– Да.
– Поздравляю! С началом вас, сержант, с началом. Согласно протоколу предъявите мне вещдоки. По протоколу, орудие, которым ориентировочно совершено преступление – нож с массивной чёрной ручкой. Вы что? Что вы делали этим ножом?
– Колбасу резали.
– Колбасу?
– Амаров, Вьюшкин, вы у меня всю оставшуюся жизнь будете подметать плац! Фотографии с места преступления есть?
– Конечно, фотографировались, всё в компьютере.
– Ну, Амаров, ну,Вьюшкин, показывайте!
– Первая фотография.
– Так, дальше, дальше. Так я не понял, это что такое? «Шо це таке»? Я не понял, это что такое? Ну-ка, стой! Так, так, так, ну-ка… А это что за девицы?
– Это понятые.
– Ничего себе.

1.
– Здорово, Ржавый!
– Здорово, Башка!
– Что ты на себя напялил?
– В смысле? Башка, сейчас Кабан прийдёт! Ты про свиной грипп слышал? Я просто решил подстраховаться. А ты чё, где был-то?
– Да, я у Натахи зависал.
– У Натахи? Это та, у которой щёки, как у сербернара, что ли?
– Ржавый, ты что, опух? За базаром следи!
– Это та, у которой в носу вот такая бородавка. Да?
– Ржавый!
– Да, ладно, ладно. Что так долго-то?
– Ну, мы общались, короче. Она ревела, короче, я её бросил.
– Зачем бросил-то?
– На фига она мне нужна? У неё бородавка на носу и щёки, как у сербернара!
– Я же тебе говорил.

2.
– Давай. Делай. Я отвернусь,а ты делай.
– Валера, я дома. Что ты делаешь?
– Тань, ну ты же меня сама просила ребёнка в туалет сводить и цветы полить. Вот .
– Валера, ты вообще нормальный человек? Ты вообще нормальный, ты вообще соображаешь?
– Я просто горшёк не нашёл.
– Ну, конечно, ты его сейчас на голове найдёшь.
– Тань, ну я чё? Ты ж попросила, Тань.

3.
– Это моя кофточка, я её покупаю, ясно тебе?
– Я её покупаю, потому что я её первая взяла. Поняла?
– А я её первая увидела.
– Девушки! Хватит спорить, идите лучше своих парней разнимите.
– Твоя первая увидела, ты иди и покупай. Понял?
– Ты что гонишь? Твоя первая взяла, вот ты иди и покупай её, эту кофточку.
– .. не нужно, она ей не идёт.

4.
Ежегодно в России сотни тысяч студентов сдают сопромат и математический анализ. Сдав хотя бы раз, ты рискуешь попасть в зависимость и сдавать тяжелые предметы до конца 5го курса. Студенты, не подумав, учат теорию функций комплексного переменного. Хотя научно доказано, что от понимания этих предметов мозг разрушается к концу 4го курса. Я вовремя остановился. Теперь я слесарь. Остановись и ты. Скажи «нет» тяжёлым предметам. Ролик создан при поддержке ассоциации «Задолжники России».

5.
– Прикольно тут.
– Кекс, почему мы раньше сюда не ходили?
– Не знаю. Я случайно нашёл это место.
– Надо, знаешь что? Надо ещё по квартире походить, вдруг тут ещё что- нибудь прикольное есть.
– Развлекательный центр.
– Ну или хотя бы магазин. А то напрягает каждый день вниз спускаться.
– Единственный минус – здесь жёстики не работают.
– Потому что не надо было жёстики в жалюзи совать.
– Ты какой пингвин… . Какие жалюзи в джакузи?
– Сам ты пингвин, Кекс. Джакузи – это то, что вместо занавесок на окнах висит.
– Да?
– Да!
– А где мы тогда?
– Давй рассуждать логически. Тебе хорошо? Тебе тепло? Значит, мы в раю, Кекс.
– Да? А где тогда Боб Марлей?
– Вы что здесь делаете? Вы как сюда попали?
– Мы сделали в жизни много хорошего, вот поэтому сюда и попали.
– А вы собственно, кто?
– Вообще-то я хозяйка.
– Хозяйка. Прикольно. Почему вы не в белом?
– Так. Быстро вышли из ванной и пошли к себе в комнату.
– Кекс, похоже нас возвращают на землю. Похоже, мы там ещё нужны.
– Ну, давай попросим, чтобы с нами на землю вернулся Боб Марлей.
– Да, только давай сначала пиццу закажем. Алло! пицца? Можно пиццу в рай? Райскую пиццу.

6.
– Значит, запоминай, Марин. При выборе парня ты должна учесть все детали. Ну, Марина!
– Ой, хорошо, хорошо.
– Значит, смотри и учись. Не знаю.. На мой взгляд, здесь нет ни одного нормального парня. Попробуй ты.
– Ой, ну хорошо. Сейчас попробую.
– Девушка, вы что на меня так смотрите?
– Марина, ну вставай уже. Ну ты уже 5ый раз в обморок падаешь, после того, как с тобой парень заговаривает.

7.
– 10 рублей. Ваша сдача.
– Пельмени. Без сдачи.
– Пакет нужен?
– Нет!
– Ну тогда забирайте без пакета.

8.
– Хай! Данила!
– Хай! Герман!
– Ты видел? Ты это видел? Эту стильную тёмно-синюю «масератти». Там, около входа. Интересно, чья она?
– «Масератти»? Моя.
– Данила, ты купил себе «масератти»? Теперь тебе, наверное, негде жить? Ты можешь переночевать у меня.
– Это очень смешно было.
– Ну, а если серьёзно, Данила, где ты взял деньги на новую «масератти»? Ты продал душу Славе Зайцеву? Ты снялся в фильме у Тима Браса? Хотя нет, тебе бы пришлось заплатить за это.
– Данила! Ты ещё здесь? Заводи машину, через 5 минут мы уезжаем. И протри, пожалуйста, пыль. Там вот такой слой пыли. Метровый слой пыли.
– Софья Александровна, конечно. Я всё сделаю.
– У Данилы новая работа. Водитель. И сколько тебе платят? Бутылку водки в день?
– Нет. Она просто завещала мне всё своё состояние. И новый «масератти».
– Данила, а ей не нужен массажист? Данила, я тоже хочу такую работу.

9.
– Владимир Владимирович, а что это за объект?
– Фонтаны. А, Б и В, которые находятся на территории застройщика.
– Слушайте, жалко его, да?
– А кто это?
– Я не знаю.
– Звоните в милицию, там же печати.

10.
– Ты что исполняешь?
– Ну, пожалуйста, заплатите за аттракцион.
– Не слышу! Я что, бонус, что ли выиграл? Ещё одна бесплатная игра?
– Ну поймите, я так не могу! Ну, ладно. Можно.
– Опа-на, это что происходит? Я не понял! Это кто по-хорошему не понимает, а? Это кто моего братишку щемит, а?
– Кабан, успокойся, не кричи! Это просто испытания нового аппарата.
– А! Испытания нового аппарата? Ну, ладно. Подходим, испытываем новый игровой аппарат. Проверь силу удара! Подходим, бесплатно. Аппарат новый на всё готовый! Ударишь нештяк, выскочит синяк. Так, Бошка, стоять. Иди сюда. Давай, испытывай новый автомат. Проверь, так сказать, силу своего удара.
– Автомат не работает.
– У вас автомат не работает. Я пойду.
– Стоять. Сейчас починю. Не работает, говоришь? Ну вот, давай – испытай.
– Сила удара,- 300 киллограм.
– Нормально, ты Башка! Молодец. Ты давай, продолжай.
– Башка, ты что творишь, а?
– Ржавый, ты видишь, я не виноват, я жертва обстоятельств, понимаешь?
– Слышишь, ты у меня сейчас тоже станешь жертвой обстоятельств.
– Ты что, Ржавый, я тебя спасал.

11.
– Остановите мне здесь, пожалуйста.
– Здесь нельзя, знак видите?
– А тут?
– Вообще автобусная остановка.
– Ну, а вот здесь я могу выйти?
– А здесь остановка запрещена.
– Ну, остановите мне хоть где-нибудь! Я уже там, где мне надо было, давно проехала.
– Сейчас, сейчас, остановим.
– Здесь нормальное место вроде, да. Знаков нет. С вас 400 рублей.
– Как 400? Мы же с вами на 200 договаривались?
– Так на 200 это мы до Кутузовского проспекта договаривались. А мы оттуда сколько ещё проехали?!

12.
Ежегодно в России отчесляются из университетов, увольняются с работы 1000 лентяев. А ведь они такие же люди, как и мы. Просто ленивые. Помни, никто не застрахован от лени. Лентяй может появиться и в твоей семье. Дай леняем шанс.
Ролик создан при поддержке ассоциации «Лентяи России».

13.
– О, наконец-то, еу прходи, проходи. Ну, как вы погуляли с Ванюшкой?
– Подожди, подожди.
– Что?
– Знаешь, я просто подумал, что я очень давно не дарил тебе цветы.
– Давно?
– Ну, то есть никогда. Вобщем, вот. Классно, да?
– А что это на тебя нашло?
– Ну, так. Подожди, подожди, ещё не все. Знаешь, ну я просто подумал, что почему мы с тобой так просто не сидим, не разговариваем..
– Почему мы так не сидим?
– Ну мы же семья! Мы семья, скажи? Мы семья?
– Мы семья. Мы с тобой крепкая семья. Валера, какой ты у меня романтик, обалдеть. Ну, проходи, проходи.
– Подожди, дай я всё уже тогда сразу скажу. Я просто ещё один раз хотел сказать, что я очень сильно тебя люблю.
– Валер, ну я тебя тоже люблю. Даже когда ты такой дурочок, дурачок, я тебя всё равно люблю.
– Серьёзно.
– Я тебя очень люблю.
– Спасибо большое. Просто, если я тебе сейчас кое-что скажу, ты же не обидишься?
– Нет, конечно, говори.
– Ну, ты пообещай.
– Я обещаю, говори, что угодно.
– Обещаешь?
– Да!
– Просто, ситуация, мы гуляли и, в общем, я потерял Ванечку.
– Валера, ты больной?
– Ну, похоже, больной.
– Коляску схватил, побежал, я даже сказать тебе нечего не успела. Ванечка наш в кроватке спит, а ты его даже не взял.
– Серьёзно?
– Серьёзно.
– Ух, слава Богу! А я думаю, я иду, а тут ничего не орёт.
– Конечно, ничего не орёт. Нечему орать!
– Блин, это получается, что я зря 1000 рублей потратил, что ли?
– Почему зря?
– А, я чек взял.
– Какой чек?
– Поменять можно.
– Подожди, а как же люблю?

14.
– Предстоит тяжёлая работа.
– А я тяжёлой работы не боюсь.
– Тогда поехали. Давай! Давай! Первый день всего работаем. Давай, я сказал, работай.
– Я уже больше не могу.
– Что? Что ты не можешь? Давай! Сама пришла сюда худеть, работай, я сказал. Давай, худей, давай – быстро!
– Я не могу! Может быть, хватит на сегодня?
– Что, что ты сказала? Хватит на сегодня? Ты посмотри на себя! Ты же жирная корова! Господи! Быстрей беги, не могу смотреть, какой целлюлит. Господи! Ну, Слава Богу, что все ушли отсюда. Давай, работай. Я сказал. Давай.

15.
– Слушай, Тамик, извини за вопрос, а что, у тебя зуба нет?
– Это очень смешная история, очень.. Вчера, короче, прикинь, в кино сижу, смотрю фильм, с этим – Брюсом Уильсом.
– Это что за Брюс Уилис?
– Ну, это дядя, он как Брюс Ли только он Уилис.
– Ну, я врубился.
– Сижу, никого не трогаю, никому зла не желаю, и вот передо мной сидит такой тип, вот я тебе отвечаю, настолько неприятный он был, вот настолько он неприятный был, не хотел я ему даже в лицо смотреть, вот вообще, не смотрел.
– Я понимаю. И что, по ходу, там?
– И я думаю, а он прикинь, сидит, вот с поп-корном, и так его нагло ест, короче, смотрит фильм и ест поп-корн. И такой наглый, как Брюс Уилис, прикинь.
– Что он возомнил о себе?
– Момент. Я решаю, короче, с ним приколоться. Для того чтобы взять и «воткнуть» его.
– В натуре смешно.
– Полный холодный расчет. Я беру, а у меня, короче, поп-корн закончился. Я беру этот пакет, подхожу к ниму сзади, надеваю ему на голову этот пакет, и в этот момент у него паника: кто? Что? Куда? Что произходит? И я ему в этот момент, «череповец» короче, на, держи!
– Молодец!
– Он настолько наглый оказался, прикинь, он подорвался, и в ответку пошёл.
– В ответку?
– В ответку пошёл.
– Слушай, у него что, вообще чувства юмора нет?
– У него вообще нет этого чувства юмора. Прикинь, он с пакетом на голове в ответку пошёл, вынес мне зуб. И вот, понимаешь, я в этот момент, в этот момент я вырубился. В смысле нет, в смысле очень расстроился этому факту, понимаешь? И теперь за зуб надо 3000 отдавать. И вот, не люблю я теперь людей без чувства юмора.
– Знаешь что, Тадик, ты мне сейчас вот эту историю рассказал, я вспомнил аналогичную про себя. Я сижу, короче, в кино, в театре. Смотрю фильм про какого-то лысого типа, который всех раскидал.
– Подожди, подожди, что за тип? Розенбаум?
– Наверное. Я в кино не силён, знаешь. И короче, сижу смотрю, никого не трогаю, решил приколоться тоже, знаешь, у одного сладкого забрал поп-корн. Хаваю. И тут бац – свет выключают. Фильм не видно, ничего не видно, по сторонам только звук идёт, наверное, электричество, что-то там сломалось.
– Может, может быть.
– Да, наверняка. И тут мне сзади по голове – бац – прилипает кулаком. Я думаю, это уже тот лысый, из кино. Там рассидал всех, и за меня принялся. Ничего. Я в ответку ему куда-то в лицо – бац, и всё, он исчез потом. Я дальше сижу, чего, думаю, делать. Кино не показывает, ничего не видно, звук только идёт.
– Может это перебои были на станции? Всё может быть.
– Скорее всего. Я выхожу из кинотеатра на улицу – опять ничего не видно. Я думаю, что за подстава, 2 часа дня, ничего не видно.
– Как такое может быть?
– И потом, я допёр, что у меня на голове этот пакет от поп-корна. Ты понял?
– Вот теперь я понимаю.
– Кто-то, короче, решил приколоться, пока у меня замес был. Ну, я-то имею чувство юмора, я оценил.

16.
– Звоните, звоните, и угадывайте – кто изображён на этой фотографии. А самое главное, где он находится. Звоните и получите денежный приз. Звоните, мы ждём вас.
– Мы всем отделением ломали голову и времени остаётся совсем немного. О, а у нас звоночек. Здравствуйте.
– Алло, здравствуйте, а у вас на экране это Леха Никитин, это мой сосед. Он живёт по адресу: улица Миклухо Моклая, дом 40, квартира 133, приедьте заберите.
– Спасибо, и вы выигрываете 10 000 рублей.
– Поздравляю.
– Ну, что, адрес запомнил? Всё, давай. Наконец-то мы его нашли. Давай, бери его.
– Ты всё так круто придумал. Нас теперь точно до лейтенанта повысят.
– Молодые люди, мы вообще-то с вам только на один конкурс договаривались.
– Мэм, работает милиция.
– А у нас новое задание, звоните и угадывайте! Кто изображён на этой фотографии? Самое главное, где он находится. И мы увеличиваем сумму до 11 000 рублей. Звоните и угадывайте, кто это такой и где он находится. Звоните. Я жду вас.

17.
– Здравствуйте, пиццу заказывали?
– Да. Сколько с меня?
– 300 рублей.
– Вот. Возьмите. Извините, а вы не могли бы мусор вынести? А то на улице дождь, а вам всё равно по дороге.
– Ну, ладно, давайте.
– Спасибо вам большое. Вот, возьмите. И вот ещё. И вот это. Я всё равно пиццу не ем. Всего доброго, до свидания.

18.
– Герман, ты видел? Эти 2 аппетитные самочки смотрят прямо на нас.
– …. Данила, мы же уже 5 раз мимо них проходим. Никто не устоит.
– Может ещё один кружочек?
– Давай.
– Отойди. Милицейские, помогите! Я доберусь до тебя, подонок!
– Герман, Герман, успокойся, всё. Забудь. Остынь. Всё. Герман, ты видел? Я дрался, как лев.
– Ты видел, как я ему в лицо болончиком попал?
– Герман, ты просто …
– Бузякин и Бзюков, заходите.
– Я Фокс.
– Хорошо, пусть будет Фокс.
– Ваша сумка. Значит так, преступника мы задержали, теперь вам нужно его опознать.
– Это он, это он, бандит. Милицейский, это он!
– Это точно он.
– Я свой автозагар везде узнаю.